Biuro Obsługi Relacji

Pokazywanie postów oznaczonych etykietą coś dla ciała. Pokaż wszystkie posty

Wymagam, oczekuję i musisz – oto 3 słowa, które pojawiając się w związku, wieszczą szybki jego koniec. A przynajmniej koniec związku zdrowego, opartego na wzajemnym poszanowaniu przestrzeni i niezależności. Brzmi to jak bluźnierstwo, ale chcę Wam dziś powiedzieć coś ważnego (i być może odkrywczego) – w dobrym związku nie musisz. Możesz. A najlepsze jest to, że chcesz. I partner chce. A jak już nie chce… to to też możesz go już nie chcieć. To dokładnie takie proste.

Związek z drugim człowiekiem to nie hołd lenny, choć niektórym czasem tak się wydaje. To umowa na czas nieokreślony z możliwością natychmiastowego wypowiedzenia. Z każdej strony. Znacie te opowieści o tym, że ludzie w związkach przestają o siebie dbać? Niechlujny wygląd, wątpliwej jakości maniery, zapuszczanie siebie… i zapuszczanie partnera. Owszem, przejście z fazy romantycznego zauroczenia w fazę ustabilizowanego związku skłania do opuszczenia gardy, ale litości… Wszystko w związku zaczyna się od ciebie a promieniuje i oddziałuje potem na twojego partnera. Gdy przestajesz dbać o siebie, przestajesz też dbać o drugą osobę i waszą wspólnotę. Dlaczego? Bo już ci nie zależy, już nie walczysz i zabiegasz. Zwykle w odpowiedzi na taką postawę partner zaczyna wchodzić w tory „oczekuję”. Bo i cóż ma zrobić? Nie twierdzę, że pokazanie się w dresie przekreśla związek (wszak czasem go determinuje), ale wciąż warto zastanowić się, czy wyglądamy w nim korzystnie i czy przypadkiem nie cuchnie.

Nie zrozummy się źle – nie powinniśmy być w relacjach, po których niczego się nie spodziewamy. Rzeczą podstawową i zasadniczą jest poznać oraz pokochać swoje własne potrzeby, jeszcze zanim zaczniemy się za kimkolwiek obracać. Mamy również absolutne prawo oczekiwać, że to, co dostajemy od początku znajomości, jest autentyczną ofertą relacji. Jeśli niedługo po ustaleniu waszej ustnej umowy, warunki zaczynają odbiegać od wcześniejszych, możemy złożyć zażalenie na produkt niezgodny z opisem. I reklamację. Zdecydowanie lepiej jest pozbyć się wadliwego towaru, niż narzekać na niego do końca życia. W podzięce zadbać, żeby i nasza oferta nie okazała się bublem. Wtedy można też cieszyć się taką relacją bez konieczności czynienia poświęceń i werbalizowania swoich zawiedzionych oczekiwań.

Być może brzmi to nieco obcesowo i odziera piękną romantyczną relację z godności. Analogie do produktów, ofert i reklamacji mogą brzmieć brutalnie, ale w rzeczywistości warto spojrzeć na najważniejszy aspekt naszego życia na chłodno i z dystansem. Wszak nie mamy podobnych odczuć, gdy ktoś rzeczowo analizuje wybór studiów czy ścieżki kariery. Nasze związki powinny być pełne uniesień i magicznego romantyzmu, ale wyższe uczucia buduje się na solidnych fundamentach. A do podstaw należy podejść zasadniczo, żeby dom, który chcemy razem wybudować nie okazał się kolosem na glinianych nogach złożonych z nieracjonalnych przesłanek.

Ale ale, nie oznacza to, że jeśli wszystkie nasze zachcianki nie zostają zaspokojone w związku, to z fochem zbieramy swoje zabawki i idziemy do innej piaskownicy. Nie wolno zapominać, że nasi partnerzy nie są jasnowidzami. Naszą wizją udanego związku należy dzielić się z potencjalnym partnerem od samego początku znajomości (i nigdy nie przestawać). Zamiast jednak przedstawiać alfabetyczną listę wymagań, lepiej skupić się na swojej roli w związku i celu, do jakiego zmierzamy. A potem słuchać, kim chce być ewentualny przyszły małżonek. Jeśli wspólnie wysnuta wizja okazuje się atrakcyjna, istnieje szansa, że to początek pięknej miłości. W związku liczą się tylko oczekiwania wypowiedziane a spodziewanie się, że ktoś się domyśli, powinno być karalne. Natomiast treść komunikatów jest równie istotna, jak ich forma. Możemy używać emocjonalnych szantaży i wywoływać w kimś poczucie frustracji. Możemy też przeanalizować realnie swoje wyobrażenia a potem te sensowne przedstawić partnerowi, znów w odniesieniu przede wszystkim do siebie – swojej roli i odczuć związanych z waszą relacją. Nie jest to uniwersalne remedium na uniknięcie awantury i negatywnych uczuć, ale zwiększamy szansę na osiągnięcie porozumienia w kwestii pracowania nad stanem naszego związku.

Wiemy, że jesteśmy w odpowiednim miejscu z drugą osobą, gdy zyskujemy poczucie, że bycie bez naszego partnera nie jest końcem świata, ale przynosi tyle radości i satysfakcji, że nie chciałoby się być nigdzie indziej. Sprawy mogą oczywiście komplikować wspólne zobowiązania – dzieci, kredyty, itp. Jednak jeśli postanawiamy w czymś trwać, to nie możemy oczekiwać, że tylko jedna osoba postanowi o to zadbać. A zmiany zawsze najlepiej zaczynać od siebie. Jeśli nasze starania pozostaną bez odpowiedzi, mamy nie tylko prawo, ale wręcz obowiązek, odejść i zapobiec nieszczęściu przynajmniej dwóch osób, a może i kolejnych, jeśli w grę wchodzą dzieci.

Także bądźmy razem, bo możemy, ale wcale nie musimy. Uczucie zależności jest pierwszym stopniem do budowania muru frustracji między partnerami. Nie musicie wymagać, oczekiwać i wydawać dyspozycji. Tylko doczytajcie również to, co drobnym drukiem, gdy postanawiacie powierzyć komuś własne starania.

Joanna H. Sawicka

Utarło się uważać, że faceci to psy na baby a ich apetyt na seks nijak nie licuje z kobiecymi potrzebami. Ile to razy usłyszysz od faceta pozostającego w stałym związku, że seksu uświadcza rzadziej, niż koledzy-single.

Oczywiście, pierwsze miesiące nowego związku pełne są ekscytacji i seksualnych maratonów. Gdy jednak mija pierwsza fascynacja a związek zaczyna ewoluować, często kobiecy popęd ulega poważnemu osłabieniu. To prosta droga do związkowej frustracji. Ta, z kolei, objawia się humorami, odsuwaniem się a nawet skokami w bok. No i mamy gotowy kryzys.

„Seks nie jest taki ważny” - powie kobieta. Przecież najważniejsza jest miłość, zaufanie, poczucie bliskości. Zasadniczo tak, ale dla mężczyzn objawem wszystkiego powyższego jest akt cielesnego uniesienia. Można się oburzać, że ewolucja tak okrutnie z nas zadrwiła, ale nasze mózgi działają nieco inaczej. I dobrze, dzięki temu jest ekscytująco. Z drugiej jednak strony, musimy wykazać się cierpliwością, żeby nauczyć się te różnice rozumieć i respektować.

Dlaczego ona nie ma ochoty na seks?

Dla kobiety seks zaczyna się w głowie. To zestaw emocji, uczuć i myśli, które warunkują udane życie intymne. W skrócie, seks jest naturalną emanacją zadowolenia z życia. Kobieta niepewna, zestresowana i zaniepokojona nie będzie poszukiwała cielesnej bliskości. To tak, jakby w Piramidzie potrzeb Masłowa, seks był na wyższym poziomie. Potrzeba pojawi się dopiero po zaspokojeniu bardziej podstawowych oczekiwań emocjonalnych.

Dlaczego on ma ochotę na seks?

Bo u mężczyzny seks jest na pierwszym poziomie potrzeb. Seks jest potrzebą w dużej mierze fizjologiczną , którą w minimalnym stopniu warunkują emocjonalne przesłanki. Oczywiście, zbliżenie z kochaną osobą docenią bardziej, ale to rozkoszne didaskalia. Po prostu go potrzebują, żeby nie oszaleć.

Niby wszyscy, o tym wiem, prawda? Czasem jednak antagonizujemy nasze konstrukcje psychofizyczne nazywając je oziębłością lub nieokiełznanym zwierzęcym pociągiem. Pogłębiamy tym samym, poczucie wzajemnego niezrozumienia. Dla zdrowia naszego i naszych relacji z płcią przeciwną, powinniśmy nauczyć się wyrozumiałości dla tych różnic.

Nie śmiem twierdzić, że w materii apetytu na seks, to kobiety mają się dostosować do potrzeb mężczyzn. Zaryzykuję jednak stwierdzenie, że to kobiecy popęd jest bardziej podatny na zmiany natężenia. Czasem warto zadać sobie pytanie, czego potrzebujemy, żeby częściej nabierać na niego ochoty. W końcu seks to zdrowie zarówno fizyczne, jak i psychiczne!

Jak mieć więcej ochoty na seks?

Kobiecy mózg działa bez wytchnienia. Nieustannie zbiera i analizuje informacje. Czasem ciężko pod koniec dnia z entuzjazmem i wyluzowaniem oddać się erotycznym uniesieniom. Jutro narada zespołu, mama idzie na mammografię, Zosia pokłóciła się z narzeczonym a karta kredytowa sama się nie spłaci. I weź tu wskocz w satynową koszulkę i świetnie się baw. Bo seks uprawia się w radosnym uniesieniu przecież, prawda? W chwilach erotycznego odrętwienia, warto przypomnieć sobie uczucie relaksu i satysfakcji, jakie odczuwamy po udanej nocy. Można też na własną rękę (a bez farmakologii) podkręcić swoje libido. Jak?

1. Częściej go uprawiaj.

Seks jest, jak każde inne hobby czy sport. Większą chęć ma się na kolejną sesję, gdy poprzednia była niedawno i wciąż czujemy wpływ wyrzutu serotoniny (hormonu szczęścia) do naszego mózgu. Każda zaniedbywana czynność zaczyna wydawać się mało atrakcyjna i wymagająca wiele wysiłku. Warto dbać o częstotliwość i zdawać sobie sprawę, że obniżenie apetytu jest z tym bezpośrednio powiązane.

2. Zafunduj sobie wielogodzinną grę wstępną.

Kobiety często narzekają, że całe zbliżenie zajmuje kilka minut a gra wstępna zostaje ograniczona do niezbędnego minimum. Oczywiście, należy komunikować i wymagać od partnera, żeby wsłuchiwał się w nasze potrzeby. Można jednak przedłużyć grę wstępną na własną rękę. Nastawienie się od rana, że dziś wieczorem zatoniemy w namiętnych uściskach ukochanego powinno wprowadzić w łaskawszy nastrój. Nie zaszkodzi, gdy wyślemy facetowi seksowną wiadomość i wywołamy pobudzającą wymianę liścików konwersację. Dzięki takim trikom sprawimy, że gra wstępna potrwa wiele godzin a nasze emocje nastroją się na właściwe fale.

3. Zadbaj, by lubić seks, który uprawiasz.

Czasem warto zadać sobie pytanie, czy zajęcia z zumby, na które co tydzień ledwo zwlekasz się z łóżka w przekonaniu, że tak należy; na pewno są dla ciebie. Lubisz aktywność fizyczną, ale ta wydaje ci się katorgą? Może powinnaś zmienić leginsy na długą suknię i wybrać się na flamenco? Podobnie jest z seksem. Jeśli nie czujesz, że sprawi ci on przyjemność, to może coś w tym rodzaju aktywności fizycznej do ciebie nie pasuje. Zastanów się, co nie gra w tym obrazku i popracuj na tym. A może to być wszystko – począwszy od muzyki tła czy pozycji, na samym partnerze skończywszy. Oczekiwania i pragnienia dobrze jest komunikować partnerom zarówno werbalnie, jak i zwykłymi gestami i poprowadzeniem ręki. Na dobry seks ma się zawsze więcej ochoty.

Powyżej przedstawiam kilka spostrzeżeń, jak można rozruszać życie łóżkowe, jeśli generalnie przynosi nam ono satysfakcję. Zupełnie inne środki należy wdrożyć w życie, gdy stosunki seksualne nie mieszczą się w ramach naszego psychicznego i fizycznego komfortu. Jeśli jednak czerpiesz z seksu przyjemność, ale jakoś zawsze, gdy kładziesz się do łóżka, jesteś już zbyt zmęczona, to może warto rozważyć jakiś plan motywacyjny.

Joanna H. Sawicka

Internet stał się naszym mentorem. Ostatnimi czasy rzadziej o poradę pytamy bliskich, a częściej „wujka Google". Przyjęło się już uważać, że internet zna odpowiedzi i ma instrukcje dla każdej sfery naszego życia.

Gdy szukamy seksu, trafiamy na strony porno, które oferują niezliczoną liczbę filmów traktowanych później niejako jak tutoriale. Następnie staramy się wprowadzić w życie podejrzane sceny. Skoro wszyscy to oglądają, to znaczy, że tego właśnie pragną.

Otóż nie, porno kłamie i buduje fałszywy obraz zarówno związany z aspektami emocjonalnymi, jak i fizycznymi. Większość z nas zdaje sobie sprawę z faktu, że z perspektywy emocjonalnej, obraz ten jest mocno skrzywiony, ale czy fizyczne aspekty również są tak oczywiste?

• Ulubiony guzik

Zasadnicza większość kobiet osiąga orgazm poprzez stymulację łechtaczki. Oznacza to, że ani pozycja na pieska, ani rytmiczne uderzanie o kobiece ciało, przypominające granie na bębnie, nie przyniesie partnerce rozkosznego spełnienia. Nudny misjonarz i posuwiste ruchy splecionych ciał mają większą siłę sprawczą.

• Rozmiar ma znaczenie, ale bez przesady

Ani gigantyczne piersi, ani penis w rozmiarze XXL nie jest szczytem pragnień. Panów spieszę poinformować, że kobieta jest najwrażliwsza przy wejściu do pochwy. Jeżeli już mamy mówić o rozmiarze, to od długości ważniejsza jest grubość. Oczywiście miło jest czuć mężczyznę w sobie, ale ogromne przyrodzenie raczej przyniesie ból, niż rozkosz.

Drogie Panie, moment, gdy mężczyzna dotyka piersi, jest w 100% przypadków najszczęśliwszą chwilą jego życia, zapomnijcie więc o kompleksach. Absurdalne rozmiary, które sprzedaje nam porno s, jak eksplozje w filmie akcji: spektakularne, żeby popatrzeć, ale zbędne w prawdziwym życiu. Pamiętajmy, że prawdziwi ludzie tak nie wyglądają (i wcale nie powinni).

• Ręce z daleka

Specyfika filmu porno kładzie nacisk na szczegółowe ukazywanie konkretnych partii ciała, najlepiej w zbliżeniach. Zwykli ludzie uprawiają seks w spleceniu, które uniemożliwiałoby ginekologiczną dokładność. Oznacza to również, że ręce, które zwyczajowo obejmują (a w przypadku filmu porno – zasłaniają) ulubione miejsca, muszą zniknąć. Partnerzy w filmie porno zwykle ledwie się dotykają. Znów oszustwo, bo w końcu dotyk i bliskość jest esencją przyjemności w miłosnych zapasach.

• Pocałunki nie są tylko dla mięczaków

Filmy porno rzadko pokazują pocałunki. Nawet miejska legenda głosiła niegdyś, że prostytutki nie całują się ze swoimi klientami. Miało to wskazywać, że pocałunek jest czynnością niezwykle emocjonalną. Widać to zresztą w nielicznych scenach całowania się w porno. Wydaje się, że aktorzy robią to nie tylko odrobinę od niechcenia, ale wręcz z jakiegoś rodzaju pogardą. Błąd! Umiejętnie przeprowadzony pocałunek potrafi wywołać spazmy rozkoszy i powinien być traktowany jako niezwykle istotna pieszczota.

• Zawsze w gotowości!

Ledwo kobieta lub mężczyzna zjawią się w kadrze, oboje są gotowi do podjęcia czynności seksualnych. On z pięknym wzwodem, ona wilgotna z rozłożonymi nogami. Otóż nie tylk onie jest tak w prawdziwym życiu, ale nawet nie powinno. Choć mężczyźni dużo szybciej osiągają gotowość do penetracji niż kobiety, nie oznacza to, że penetracja powinna odbywać się zaraz po wymianie porozumiewawczych spojrzeń. Mężczyźni notorycznie zapominają o grze wstępnej, choć każdy niejako zmuszony do niej przyzna, że przyjemność ze stosunku znacząco wzrasta, gdy poświęci się choć kilka minut na wstępne pieszczoty.

Pewna niesprawiedliwość biologii sprawia, że w kontekście samych potrzeb, sfer erogennych, impulsów i reakcji fizycznych, kobiety i mężczyźni zasadniczo się różnią. Nierzadko trudno nam o tym rozmawiać z partnerem, zwłaszcza, gdy jest to partner nowy. Zamiast jednak kopiować wzory z dość karykaturalnych przedstawień satysfakcjonujących zbliżeń, należy dać sobie czas na wspólne odkrywanie wzajemnych rozkosznych tajemnic.

Joanna H. Sawicka

Subskrybuj: Posty ( Atom )

Formularz kontaktowy

happy together

Strony